继续冷 — Windows Live

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有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．．结果．．．	他...发...芽...了...

一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????	答案:黄色因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

今天老师要检查我们背书的情况，就点一个记性不好的同学起来背。同学：“先帝创业未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”老师：“《出师表》有那么难背吗？为什么有那么多的‘嗯’呢？”有一男生自告奋勇地说：“因为他是在厕所里学会背《出师表》的。”

从前，有一张饼走在路上忽然觉得有点恶心就吐了于是，它就变成了一张比萨饼..

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”	肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

是谁弹奏萧邦的夜曲?是维尼小熊..因为为你(维尼)弹奏萧邦的夜曲~~

有一天，有一个很落魄的吸血鬼在外面游荡时，捡到了一盏神灯。落魄的吸血鬼就把神灯擦一擦之後，灯神就跑出来并对吸血鬼说愿意实现他三个愿望。於是吸血鬼就告诉灯神三个愿望：「第一是很多女孩子喜欢我！第二个是我希望有吸不玩的血！第三个是我希望能有翅膀！」话才刚	刚说完，碰的一声…吸血鬼就变成「卫生棉」了。

甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙女：是什麼啊？说来听听,甲男：可是很黄喔。乙女：那黄色的地方就跳过嘛.甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完了...

"爱是什么"?答案:是基摩人,因为爱斯基摩人...

早晨从东方升起晚上从西方落下的什么？打一五个字的东西。答案：当然是太阳

两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作..A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱....

二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他..走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。	醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——“wo shi dang yuan，follow me！！！”

在蛋架上...第一個蛋說.你看最旁邊的那個，好噁心，有毛耶..第二個蛋也這樣告訴第三個蛋...	當第八個蛋告訴第九個蛋：「你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的仁兄问道:"哥儿们...你怎么长毛啦..你是不是坏啦.."...只听见这个蛋很鄙视的说到"P咧...我是猕猴桃啦!!!"

要如何讓一之眼睛在上.一之眼睛在下..將頭90度的旋轉.

從前有3隻蟲排成一直線..第3隻蟲说:我前面有一之蟲..第2之蟲:我前面也有一之蟲..	第1隻蟲:我前面也有一隻蟲..為什麼呢?為什麼第1隻蟲前面還會有蟲呢?答案是因為因為第1隻蟲說謊 = ="

有一天小明去幫媽媽買菜，他拿了兩株菜一株已經腐爛掉的，一株很新鮮乾淨，但小明卻選了腐爛的菜，回家了以後媽媽問小明為何要選腐爛的菜..	小明就說：[因為腐爛的菜比較軟，新鮮的菜有點硬不好咬。]

白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？	...==害羞的斑马

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米却找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我的新娘了吗？”	爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹，他当然回答说弹。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹，	于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说："拉下去，弹弹到死。"

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪..这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢.店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我.	发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会.男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚?..男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪.....你会一次把它吃完吗？.

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道："阿梅！阿梅！"女佣回答："先生！什么事？""早餐的鸡蛋煮一个就够了！"

一妇女在他丈夫的墓碑上写到："终于硬了"

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

從前有一個母猿猴住在樹上，有一個公猩猩住在樹下。可是母猿猴總是把大便拉到公猩猩的頭上。爲此公猩猩非常討厭這只母猿猴。可是後來：他們結婚了。	婚禮上來賓逼問新郎是何原因，新郎痛苦萬分的說：我也是千百個不願意啊，可這一切都是因爲：猿糞（緣分），猿糞（緣分）！

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去送到回收车间。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦……”所以洗衣机就被抓走了。	接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦……”所以计算机也被抓走了。第三位是最幽默的台灯，只见台灯很自信地讲完笑话，大家全部笑倒在地上打滚，不料电饭锅又说：“好冷哦……”　正当台灯要被抓走时，电饭锅很生气地站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了！你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

有一天雪糕跑到便利商店，再也没有出来了，为什么？因为被冰到冰库了。

有一天，三个垃圾筒在街上走......它们是按大中小的顺序并排着走的.走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”大垃圾筒很不耐烦的说 .	：“知道了!” 大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊！怎么会走路呢？”

一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？医生回答：我想你是食指骨折.......

熊和兔子在森林大便，熊突然问兔子："毛沾到大便无所谓吗?兔子说"无所谓"于是...熊就把兔子拿起来擦屁股...

牙医检查病人的口腔："你的牙上有个大洞！有个大洞。"病人："是有个洞，可你也不用说两遍呀。"牙医："我只说了一遍。那是回音，是回音。

有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。	轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

一个糖果在路上走着走着,觉得很冷,就变成了冰糖

.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

从前，有一只马儿！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！

从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我８　别烤来吃啊.那个人说:好的那么我来拷问你几个问题..鱿鱼很开心说你拷吧你拷..然后那人就鱿鱼给烤了\|\|\|

.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

阿强去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生：你的大便有规律吗？阿强：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那麽你还有什麽问题呢？阿强：问题是我每天早上九点钟起床.....

有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉.肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！

军队征召动物们从军去打仗.于是森林里的动物全都要来体检 .排第一的猴子很不想从军去 .他看看他的长尾巴 ,于是牙一咬狠下心来把他折断 .进去后,军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然的把他的长耳朵给折断了	,进去后.军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 .把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了.不久后，只见黑熊捂着嘴出来...哭着说..干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？	老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

有个人到河边钓鱼.先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100RMB~~摔入水中..	“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉 .他说：我可以等.

两只鸟迎面踫头.....一只对另一只说“看你那鸟样...”

甲牛問乙牛說:這草好不好吃阿?乙牛說:我吃吃看結果乙牛吃了就說了句:草莓味..甲牛不相信的說:騙谁哦..草怎麼可能有草莓味	於是他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿!乙牛就說:所以我才說草沒味!

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草	堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說..你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅....

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！"	一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道："这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"

记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？亚足联官员无语……中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”

有一个学校男女厕所相临.一男生忘带手纸.从旁边递过来一卷纸.男生感动的问道"谁!"...旁边传来"雷锋"....

有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”

有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”

有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行.男：为什么？	女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课

走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！	正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……

国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？......	关上PS2后上床睡觉！

手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”

刮台风的时候要带多少钱才能出门?...四千万	因为...刮台风的时候没事千万(4千万)不要出门.....

有一个人长的很像电话有一天他走在路上就....挂了

问：什么卡通人物最乐于助人？答：还是多拉A梦因为它经常伸出援（圆）手

问：什么卡通人物一生都生活在黑暗当中？？答：多拉A梦因为它伸手不见五指

客人：你们这里有二尺长的龙虾吗？服务员：先生，请等一下，我去看一下.服务员：对不起...客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有..服务员：对不起，两尺一的行吗？客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾，这样吧，快给我上盘土豆丝....

某日，某男在公园里向某女求婚。男：“亲爱的，你能嫁给我吗？”女：“你猜呢？”男：“能。”女：“你再猜。”

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了好消息：他带了降落伞坏消息：降落伞是坏的好消息：下面有个干草堆坏消息：干草堆上有一杆大粪叉好消息：他没落到大粪叉上坏消息：他也没落到干草堆上..

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”	小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美妳呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续	连续三天看不到我，你作何感想？」他回答：「我倒感觉挺好的。」周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`真的啊，它长什么样的啊恩...长得像皮卡丘..

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了..蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”你们知	道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没小B很兴奋:是啊我看到了你呢

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

有一天>巧克力和鳳梨打架>誰會贏?巧克力因为凤梨酥(输)

用兩隻腳走路的老鼠叫什麼?米老鼠那兩隻腳走路的鴨子叫什麼?唐老鸭!不对所有的鴨子都是兩隻腳走路的..

香蕉從樹上掉下來變成什麼呢?是茄子[瘀青了]

鴿子會藏在哪呢？屋頂；因為歌是這樣唱的～在屋頂唱(藏)著你的歌（鴿）

有一天有一隻豬放了個屁...就死了

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是	点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?---------年糕...

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全放倒,我在太平间一跺脚:"不服的给我站起来,"没一个敢喘气儿的.

饿狼觅食,听见有一家人再训孩子:"再哭就把你仍出去喂狼",可是,孩子哭了一夜..第2天早晨,狼长叹一声:"哎...人类说话步算数"..